A számítógép pont olyan, mint a légkondi. Nem működik jól, ha kinyitunk egy ablakot...
Egy szép napon egy magyar delegáció érkezik Marokkóba. Este ünnepélyes bankettet adnak a vendég tiszteletére. Ekkor az egyik marokkói miniszter megszólal, hogy ő Magyarországon tanult, nagyon megszerette ezt az országot, és most szeretne egy hagyományos magyar pohárköszöntőt mondani, amit diákévei alatt tanult, majd hangosan felordít:
„Hal szeretni uszni! Vedelj, rohadt beduinja!”
Egy fazon utazik az autópályán, és nagyon rájön a nagy ügy. Megáll valamelyik pihenőhelyen, és bevonul a „költészet házába”. Egyszer csak hallja, hogy jön valaki más is. Elhelyezkedik, majd megszólal:
Szevasz! Na mi a helyzet?
Barátunk csodálkozik, mert nem szokott nagyon idegenekkel beszélni, pláne így, de aztán meggyőzi magát:
Semmi extra, köszi.
És mit fogsz most csinálni?
Hát.... elmegyek Miskolcig, és este visszamegyek Pécsre.
Zaj hallatszik a szomszéd kabinból, majd megint megszólal a később érkezett:
Várjál, mindjárt visszahívlak. Valami barom itt ül mellettem a budiban, és válaszol a kérdéseimre...
Hát, ez rémes egy porfészek. Az internetet is vödörben hozzák...
Vitorlás-szótár: mentőmellény: felfújható cucc, ami addig a víz fölött tartja a szerencsétlenül jártat, amíg a saját jachtja vagy a segítségére siető mentőhajó keresztül nem megy rajta.
Azt hiszem, az élet lényegesen egyszerűbb lenne, ha Természet Anyácska odaadta volna a forráskódot is...
A Télapót december elején behívták, hogy a soros pilótavizsgán részt vegyen, hiszen egy repülő szánt vezet a polgári légiközlekedésre fenntartott magasságban.
Először megvizsgálják az egészségét, a látását, a hallását és a reflexeit. Aztán vizsgálják a szán állapotát, a rénszarvasok állapotát, stb. Végül jön a gyakorlati vizsga. Beülnek a szánba, a vizsgáztató elővesz egy ménkű nagy puskát
Minek az? - kérdi a télapó.
Tulajdonképpen nem kellene elárulnom előre, de megmondom. A vizsgafeladat az lesz: „Mit teszel, ha felszállás közben elromlik az egyik motor?”
Ezek a hetedikesek barmok! Nem bírom már tovább! Megkérdeztem tőlük, ki vette be a Bastille-t, és erre üvöltik, hogy nem ők voltak! - panaszkodik a tanárnő.
Ne aggódjon, kollegina. Lehet, hogy tényleg valamelyik másik osztály volt – mondja a diri.
Apa, meglátogatjuk Gandzsa nénit?
Kit hívsz te Gandzsa néninek, fiam?
Hát a Mariska nénit...
